Классификация куртизанок

Как они имеют нас! Товарищи мужчины, будьте бдительны!!! В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда очень хочется познакомиться с девушкой. Увы, или ура, но... Хочется любви и нежности, хочется быть добрым и хорошим, хочется говорить и слышать в ответ ласковые слова. Хочется чего-то белого, пушистого, мягкого, горячего, женского...

Однако многие из нас вместо этого находят разнообразные неприятные проблемы и опасные приключения, теряют хорошее настроение, время, деньги, здоровье, а кое-кто и жизнь, и уж наверняка - веру в людей и светлое будущее. Не все, конечно, слава богу, но все-таки это происходит не так уж редко. Поэтому я решил рассказать всем, как это порой происходит, и как нас имеют «нехорошие девочки». Кто предупрежден - тот вооружен!

Естественно, не только они имеют нас. К моему глубокому стыду и возмущению, разного рода «нехороших людей» полно и среди мужчин, но в силу объективных причин я как самец чаще встречался всё-таки с женскими обманами. Но общая тенденция есть, и поэтому прочитать это, наверное, будет, полезно и женщинам, чтобы с большей осторожностью относиться к возможным «плохим мальчикам» и меньше страдать от них. Поэтому будьте бдительны и вы, милые товарищи женщины!

Более того, в связи с общей раскрепощенностью нравов и распространением свинга «нехорошие люди» стали появляться и парами. Уважаемые товарищи свингеры, не расслабляйтесь тоже! Сразу скажу, что здесь не будет ни слова о шлюхах, проститутки Владивостока здесь не причём.

Да, для многих их занятия продажной любовью несовместимы с нормами морали и нравственности, но здесь, на мой взгляд, все честно - и вы, и она знаете, в чем смысл вашей встречи, заранее оговаривается то, что она будет делать и то, что она за это хочет. И если проститутки индивидуалки Владивостока без долгих уговоров и лирических песен действительно быстро, нежно и умело выполняют то, что обещали - то какие к ним, в сущности, могут быть претензии? Другой вопрос, что некоторые мужчины готовы обливать таких девушек тоннами грязи только за то, что запрашиваемая цена кажется им завышенной или просто превосходит их финансовые возможности - но это уже их проблемы. Проститутки они в Африке проститутки. Их можно понять - какому мужчине приятно чувствовать себя в любом смысле несостоятельным...

Ну да ладно этих проституток и шлюх с ними всё ясно и понятно. Итак, всех «нехороших девочек», с которыми я имел несчастье, встречаться, о которых мне рассказывали другие пострадавшие, о которых я читал и т.д. я для себя делю на такие группы:

1) Дуры
2) Маргиналки
3) Динамистки
4) Воровки
5) Халявщицы
6) Мстительницы

Естественно, что любое описание реальной жизни и ее событий по определению неточно, поэтому чистые типы «нехороших девочек» на практике встречаются достаточно редко, но, тем не менее, определенные закономерности прослеживаются. Итак, приступим, благословясь.

Дуры

Про них сразу нужно сказать, что это наименее вредоносный, хотя и наиболее распространенный тип «нехороших девушек». Общаясь с дурой, вы теряете лишь время, нервы и оптимистический взгляд на мир, все остальное, в принципе, остается с вами. Для дур характерен не вполне адекватный подход к жизни, поэтому общение с ними, заметно затруднено. В самом деле, как назвать поведение женщины, которая помещает свою анкету на сервере знакомств в разделе «Интим во Владивостоке бесплатно», а после этого долго рассказывает вам о том, как ей хочется влюбиться, о своих семейных проблемах или о том, как дорога стала жизнь?

Часто дуры останавливаются в своем развитии на уровне 8-9 класса, и в дальнейшем пребывают в этом умственном состоянии до пенсии. Сделать с этим ничего нельзя, и если в молодом возрасте юное тело, нежность и красота в какой-то степени компенсируют затраты времени и нервов на общение с дурой, то впоследствии всякие оправдания столь глупому разбазариванию времени своей бренной жизни исчезают. В большинстве случаев любая дура от вас конкретно чего-то хочет, причем скрывает это достаточно неумело.

Основные стремления дур - это загс, материальное благосостояние, хорошая работа, развлечения, подарки, понимание, забота о них, и ради этого дуры, в общем-то, согласны даже на секс (при этом они всерьез полагают что этим делают мужчине дорогой и ценный подарок или одолжение, или даже приносят жертву!). Особенно прикольно то, что партнера для секса дура выбирает исходя не из того, что это за человек, а из того, насколько он по ее мнению приблизит ее к ее мечте. После того, как дура вступит с вами в интимную связь, велика вероятность развития отношений с ней по типу «халявщицы», правда с меньшими потерями, скорее морального.

Маргиналки

Маргиналки - это неадаптированные в обществе люди. Жить в нормальном социуме для них по разным причинам трудно, поэтому они создают или находят свои, параллельные общества, и обитают преимущественно в них. Маргиналки бывают приятными и милыми - толкиенистками, буддистками, хиппи, «системщицами», путешественницами и т.д., а бывают очень опасными - наркоманками и алкоголичками.

В любом случае главная опасность общения с маргиналкой заключается в том, что она будет вольно или невольно тянуть вас в свой мир, а это не всегда совпадает с вашими планами, и просто практически никогда не бывает адекватно реальности. В небольших дозах это бывает даже интересно и прикольно, но не дай бог маргиналка обратит вас в свою веру... Особенно опасно то, что маргиналки часто выглядят несчастными милыми маленькими девочками, и у вас автоматически просыпаются рефлексы «рыцаря в белой фланели», «старшего брата» или «доброго папочки»...

Динамистки

Динамистки - это всем известный тип женщин, рассчитывающий сорвать какие-то выгоды с мужчины, обещая ему (или подразумевая обещание) секса и близости. Суть, квинтэссенция, стержень динамо - обман мужчины. Самое обидное, что этот обман, как правило, бывает таким мелким, что даже делается обидно - ведь если попросить, то дадут и так, но нет. Только обман, кидок тешит сердце динамистки, только он позволяет ей потешить свое эго, продемонстрировать свое превосходство над тем тупым, похотливым, грязным животным, которое называется мужчиной и тем хоть немного восстановить справедливость...

Этим динамистки, кстати и отличаются от воровок. Этим - а еще тем, что воровка в своей деятельности руководствуется прежде всего соображениями материальной выгоды, а для динамистки главное - обмануть, раскрутить, унизить мужчину, показать ему его истинное место.

Классическое динамо прокручивается в ресторанах - либо вы приглашаете девушку в ресторан, либо она сама намекает, что для начала не против туда пригласиться - в общем, вы мило сидите, кушаете, выпиваете, щебечете о всяких нежных пустяках, насиживаете баксов на 50-100, после чего прелестница отходит освежиться, попудрить носик, и... Все. Больше вы ее не видите. То же самое бывает во всех других местах, где за вход или присутствие надо платить, а платить не хочется - барах, ночных клубах, на выставках и т.д.

Другим вариантом динамо, обретшим популярность с появлением телефонных и интернет карточек, является динамо на этих карточках. Вы знакомитесь с приглянувшейся особой по интернету, в чате, форуме и т.д., списываетесь, она вся от вас в восторге и на все согласна, вы чувствуете запах, женщины и ищете способы перейти к реалу, она тоже явно на все согласна, в итоге она сообщает вам, что интернет у нее скоро умрет, телефона в коммуналке нет и все такое, правда, есть мобильник, но на нем тоже денег нет, и вообще вся она из себя такая бедная-несчастная студенточка.... Смысл всего этого в том, чтобы вы купили 10-20 баксовую карточку оплаты интернета или сотового телефона и скинули ей цифровой код «для продолжения общения». После получения оного динамо заканчивается, девушка исчезает.

Еще один современный вариант динамо связан с мобильностью населения и распространением разных способов перевода денег. Вы точно так же знакомитесь с девушкой в интернете, но это милое существо оказывается из какого-нибудь далекого города – Лесозаводска, Спасска-Дальего или же Дальнегорска и т.д. Ваше общение складывается таким образом, что небесная фея совершенно очарована вами, и согласна на все, даже на то, что все бросить и приехать к вам на пару дней, единственная проблема - нехватка денег. Вы, потрясенный тем, что это милое и сексуальное создание готово тащиться через полстраны единственно ради удовольствия потрахаться с вами, высылаете ей деньги на дорогу... И все. Цель достигнута, динамо закончено.

Воровки

Существует целый пласт криминальной деятельности, опирающийся на сексуальную тягу мужчин к женщинам, и манипулирующий мужиками используя их похоть. Я расскажу вам об основных типах таких преступлений.

Мошенничество

Здесь для «нехороших девочек» раздолье просто необозримое, ибо мужчины, стремящиеся к сладенькому, способны думать только об одном, и летящие на запах женщины с легкостью, как мухи на липучку, попадают в нежные, ловкие и цепкие лапки мошенниц. Достаточно сделать так, чтобы мужчина поверил, что вот сейчас у него будет секс, как большинство из нас тут же теряют последние остатки мозгов и осторожности... Прежде всего это старый добрый

Хипес

Исполняется примерно следующим образом девушка приглашает вас к себе, вы приходите, мило общаетесь, понемногу начинаете ее раздевать, и когда вы уже готовы перейти (или перешли) к главному, внезапно открывается дверь, и заходит «отец, муж, брат с зоны, друг с Чечни, жених, горячий южный родственник, и т.п.». Естественно, он возмущен таким позором, и готов тут же смыть оскорбление вашей собственной кровью, но за некоторую сумму наличными готов забыть об оскорблении.

На случай, если вы слишком круты, заходят двое - например, мент с пушкой в руках и его корефан с видеокамерой. Существует вариант хипеса с выслеживанием - в этом случае девушка встречается с вами на вашей территории, а ее сообщники следят за вами и наносят свой визит чуть погодя. И здесь мы плавно переходим к мошенничеству, называемому

Шантаж

Мало кому может быть приятно увидеть пикантные, а то и откровенно порнушные кадры со своим участием в руках начальства, родителей, жены, родственников, а то и просто в газете или в инете. То есть если вы всего лишь юный, холостой студент-повеса, то такие фотки, возможно, никого не удивят, а вас самого даже и порадуют, но если вы серьезный, солидный мужчина при жене, теще, детях и коллегах по работе, то вам не позавидуешь... При этом попасть на шантаж, учитывая доступность, дешевизну, миниатюрность и качество современных средств фиксации изображения и звука может кто угодно, особенно если секс происходит не у вас дома. Не спасут ни крутизна, ни должности, ни связи. Вспомните печальную историю, случившуюся с «человеком, похожим на генерального прокурора»… Далее, от шантажа трудно отделить

Вымогательство

Для вымогательства вас нужно в первую очередь чем-то крепко зацепить, классические зацепки - это малолетка, беременность и изнасилование. Не нужно строить иллюзий - если после обычной встречи тет-а-тет и секса без презерватива девушка сходит в ОВД и заявит об изнасиловании, да не поленится сходить на экспертизу, да еще, если экспертиза покажет, что она действительно недавно имела секс, да еще найдутся именно ваши: слюна и семя!

Да еще, если кто-то заботливо подтвердит, что она ушла именно с вами, а потом порвет на ней одежду и поставит пару синяков, особенно если по паспорту девушке будет меньше 16 лет - то у вас возникнут исключительные, практически нерешаемые проблемы, и вы не пожалеете никаких денег, чтобы от них избавиться. Даже сами менты в таких случаях рекомендуют откупаться, потому что доказать свою невиновность вам будет практически невозможно.

В отличие от этого вымогательство беременностью не дает таких катастрофических последствий, но все равно достаточно неприятно, тем более что, как правило, длится дольше. Если в первом случае заплатил - и забыл (пусть даже очень много, но один раз), то в этом случае платить при неудачном раскладе придется годами.

Кража

Кражи происходят, прежде всего, тогда, когда вы приглашаете девушку к себе. И проблема даже не в том, что она может прихватить себе в сумочку какую-нибудь мелкую, но дорогостоящую вещицу - гораздо опаснее, если она является наводчицей и приведет к вам в дом опытную бригаду домушников. Другой типично женский вариант краж - клофелин, он по прежнему широко распространен и все так же актуален, особенно если для вас секс немыслим без глотка спиртного.

Если вы не пьете, то вам могут любезно предложить наркотики в любом напитке, пище и даже в конфетке. Еще один отличный способ нарваться на неприятности - секс втроем. Если девушка сильно стесняется, стремается, это у нее «в первый раз» и на интимную встречу она соглашается прийти исключительно в компании своей подруги, то очень высока вероятность того, что эта подруга, пока вы будете развлекаться с девушкой, будет занята исследованиями вашей квартиры или снятием слепков с ключей. Или же этим займется сама девушка, если вы предпочтете понежиться с подругой...

Угон машин

В основном угоны с участием «плохих девушек» происходят по таким схемам
Выезд за город. В этом случае вы после секса идете освежиться, а девушка уезжает на вашей машине.

Пьянка. Если вы любите перед сексом глотнуть чего-нить растормаживающего, то вас и за город везти не нужно, вы выпиваете водку с клофелином, и на этом все заканчивается

Гоп-стоп. Юная прелестница в мини юбке вечером тормозит вас, и пока вы с ней переговариваетесь о том, куда ей нужно ехать, ее друзья обходят машину и выкидывают вас из нее.

Гоп со смыком - Вы знакомитесь с девушкой где-нибудь на стоянке, и пока вы гуляете с ней, кокетничаете и т.д. вашу машину спокойно и без спешки угоняют. В Первореченском районе Владивостока в последние годы летом работала бригада наркоманов, в которой выступала приманкой совершенно голая девица, часиков в 12 ночи гулявшая по обочине лесой дороги... Идем дальше.

Похищение, страшное дитя нашего времени

Естественно, если с вас взять нечего, то и особого интересы вы не представляете, и никто ради вас так напрягаться не станет, потому что похищения людей - весьма трудоемкий бизнес, однако же если вы волею судеб, удачи и собственного трудолюбия стали «сладким клиентом», то «нехорошие девочки» с помощью «нехороших мальчиков» вполне могут воспользоваться этим способом капитально подоить вас.

Это наиболее опасное приключение, потому что слишком часто заканчивается убийством похищенного, дабы избавиться от нежелательного свидетеля. И даже если он остается жив, то позавидовать ему сложно - в этом случае человек, как правило, теряет не просто очень много, а практически все - все серьезные похитители перед преступлением как можно тщательнее разбираются в финансовом состоянии «сладкого» и в результате выдаивают его досуха. Уф-ф-ф, однако же страсти какие!

На этом фоне милой, невинной забавой выглядит шутка с приездом

Здесь, на первый взгляд, все происходит по честному - вы знакомитесь с симпатичной и сексуальной девушкой в интернете, но в дальнейшем общении выясняется, что, допустим, анкета девушки оказалась в разделе «Владивосток» по чистой случайности, а на самом деле она из Хабаровска, Самары или Новосибирска. Но девушка в восторге от вас, полностью потеряла голову и готова приехать, только вот трудности с деньгами... Тем не менее, она действительно приезжает, и вы, совершенно очарованный тем, что это прелестное существо ради вас на последние копейки проделало столь дальний и трудный путь, встречаете ее с цветами, имеете пару дней изумительного секса, водите по Владивостоку, кормите, поите, задариваете подарками, провожаете ее на вокзал, даете деньги на дорогу и возвращаете те, что она потратила... А на другой день снова видите ее портрет на сайте знакомств в разделе «Владивосток».

Халявщицы

Это «нехорошие девочки», живущие за счет своих мужчин, и интересующиеся только тем непрерывным потоком материальных благ, который падает на них, искусно и трудолюбиво вызывающие и направляющие этот поток. Им по большому счете не интересны ни сами мужчины, ни сам секс - их интересуют только их деньги и те возможности, которые эти деньги дают - возможность быть яркими и красивыми, возможность иметь стильное, ухоженное, загорелое тело, дорогие прически, маникюр, возможность окружать себя стильными и дорогими вещами.

А свое тело - модной, дорогой одеждой и украшениями, возможность бывать в модных, дорогих, престижных местах, знакомиться с модными людьми, возможность вкусно кушать и сладко спать, возможность проводить свое время в безделье, неге, комфорте и развлечениях и при всем при этом - совершенно ничего не делать, кроме ублажения некоторых прихотей своего спонсора. Естественно, ублажение это сразу прекращается, как только этот поток начинает мелеть и иссякать...

При этом не существует настолько богатого мужчины, которого халявщицы не могли бы опустошить. Известны случаи, когда из-за девок пускались на ветер миллионные состояния... Особенно если учесть присущую халявщицам способность продавать за рубль то, что стоит копейку. Своего рода талант, блин...

Мстительницы

Наиболее опасный, хотя, к счастью, наименее распространенный тип «нехороших девочек». Это поведение, близкое уже к психическому заболеванию, свойственно девушкам, в свое время претерпевшим серьезное насилие, оскорбление или унижение от мужчин, или убедившие себя в том, что претерпели его, и теперь мстящие за это всем представителям этого пола.

Это женщины, зараженные венерическими заболеваниями и СПИДом, и с большим удовольствием и бесплатно вступающие в интимные связи для того, чтобы разнести эту заразу как можно шире. Это идейные наводчицы, работающие не за долю в добыче, а за идею справедливости, «подсадки» и шантажистки. Главная проблема здесь в том, что самой по себе мстительнице ничего не надо, единственная ее цель - доставить мужчине как можно больше зла, горя и боли, и в его лице отмстить мужскому полу вообще....

Ещё масса полезных советов

Всем известно, что женщины - существа занудные и назойливые. Связавшись с женщиной, очень трудно потом отвязаться. Едва переспав с вами, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную нитку, чтобы потом каждый вечер названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом. Дальнейший сценарий известен. После года совместной жизни вы с удивлением выясните, что любимая вообще не пользуется зубной ниткой...

Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным. Ваша задача - изобразить мерзавца настолько убедительно, чтобы при одном воспоминании о вас у нее сводило скулы от отвращения. В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания. Просто к нему надо хорошенько подготовиться.

Только не перепутайте! Я говорю о том, как сделать так, чтобы женщина ни за что на свете не захотела больше иметь с вами дела. Если же вы собираетесь сохранить с ней добрые отношения. Боже вас упаси следовать приведенным ниже советам - она вам этого не простит!

В ресторане

Трудно найти более удачный повод ненавязчиво продемонстрировать даме свои умопомрачительные достоинства, чем совместный прием пищи. После романтического ужина она не только узнает, насколько вы щедры, утонченны и искусны в ведении светской беседы, но и будет вполне осведомлена о ваших намерениях относительно нее.

Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают - деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну. Герой-любовник всех времен и народов Ипполит Матвеевич Воробьянинов в таких случаях возмущенно восклицал: "Однако цены!.." и требовал "водки - графин и соленых огурцов - два!"

Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: "Дорогая, ты позволишь сделать заказ?" Она не откажет!

Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе. От канцерогенов плавно перейдите к проблеме лишнего веса у склонных к полноте. Затем продемонстрируйте свое чувство юмора - побалуйте ее застольным анекдотом про расческу в супе - ваше умение вести светскую беседу дама оценит по достоинству!

Французы говорят, что главным элементом романтического ужина является не то, что происходит на скатерти, а то, что делается под ней. Некоторым героям эротического кино удавалось, например, под столом стянуть со своей сотрапезницы трусики, не переставая при этом за обе щеки уписывать баранью ногу! Используйте ценный опыт. Путь вас не смущает ее неадекватная реакция.

Если барышня, выпучив глаза, вот уже несколько минут пребывает в противоестественной позе, судорожно ощупывая порванные в интимном месте колготки, это значит, что ваш изящный публично-эротический пассаж удался на славу и настало время пригласить девушку к себе, послушать музыку. Тем более что, куда же она теперь от вас денется в рваных колготках?

Холостяцкая берлога

Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не вызывать уборщицу. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Если вас от всего этого тошнит, терпите: быть плохим нелегко. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек! В спальне складируйте летнюю «резину», а в постель высыпьте полфунта кедровых орехов.

Известно, что магическое впечатление на женщин производит состояние санузла. Их приводят в столбняк такие мелочи, как посторонняя растительность на занавеске в ванной, рваный в области подмышек махровый халат или покрытый щетиной кусочек мыла. Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает... Если непоправимое все же произойдет, придется вызывать подкрепление.

Семейка Адамс

То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском, привезенным во Владивосток лечиться от дизурии.

Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности - мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.

Постарайтесь ненадолго оставить вашу барышню наедине с дедушкой - пусть развлечет старичка беседой. Когда из гостиной в седьмой раз донесется вопль старого дезертира: "Кто воевал? Я?!" и характерный звук шлепка по ягодицам, возвращайтесь. Пора приступать к романтической части вашей встречи.

Проявите галантность!

Разумеется, эскапады дедушки-ловеласа ее немного смутили. Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль "5 белых". Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное - не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.

Момент истины

Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь и ей нипочем, ни дедушка, ни щи, ни "пять белых". А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?

Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, - она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы - без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.

Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции. Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк, и лопаются кружева!

Трюк беспроигрышный. Даже если она нимфоманка со стажем и приходит в неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, мысль о том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.

Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить имущество, упорно продолжайте делать свое дело. Повалите ее на пол: в самом деле, ведь не на банальном же диване будет происходить ваш сеанс африканской страсти! Не тратя драгоценного времени на всякие глупости, вроде петтингов и куннилингусов, сразу занимайте единственно правильную мужскую позицию. Сам процесс - не больше минуты. Во всех умных книжках написано, что женщин раздражает «отбойный молоток», их больше интересует антураж. Чтобы в антураже не было недостатка, больно укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.

Тот момент, когда дверь с треском распахнется и на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими задатками.

Здоровье - дороже!

Если все ваши выкрутасы не произвели на даму никакого впечатления, остается еще одно испытанное средство. После секса сделайте вид, будто заметили, что у вас порвался презерватив. С криком ужаса хватайте ничего не понимающую барышню и бегите во двор к машине. Очень хорошо, если на дворе уже стоит глубокая ночь. Ночью найти поликлинику, где можно сделать немедленные анализы на СПИД, сифилис, герпес и все остальные ЗППП, которыми вы могли от нее заразиться, чрезвычайно затруднительно.

Когда вы, наконец, обнаружите соответствующее медицинское учреждение, объясните недоумевающей медсестре во всех подробностях, какой ужас с вами случился и попросите немедленно сделать вам укол против венерических болезней, а вашу случайную партнершу подвергнуть всем необходимым анализам. Никакие слезы и заверения в том, что она в жизни ничем таким не болела, не должны вас разжалобить! Для вас нет ничего важнее здоровья! Разумеется, платить за свои анализы должна она сама, вы и так потратились на укол!

После посещения больницы, так уж и быть, отвезите ее домой. Несмотря на то, что она доставила вам сегодня столько неприятностей. По дороге ваш отнюдь не новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной человеческой силой. В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму никогда не увидите.

Но чтобы всего этого избежать и не искать на свою голову и ж..пу приключений, вас могут спасти только проститутки Владивостока, в крайнем случае, индивидуалки или шлюхи. Как сказал Юлий Цезарь «Veni, vidi, vici», Пришёл, увидел, победил». У нас всё очень просто, пришёл, увидел, заплатил, нашампурил, значить победил! Удачи Вам Уважаемые мужчины, любители клубнички. Предупрежден – значить вооружен.

Автор: Кирилл Пискунов 29 лет.